Una guía para comprender el abuso narcisista — 2022

Todos hemos escuchado los términos narcisismo, narcisista y narcisista en forma bastante vaga en la cultura popular. Se dice que el narcisismo es rampante entre las personas exitosas que muestran estilos de vida y características aspiracionales. Desde políticos hasta raperos y fenómenos de las redes sociales, las graves acusaciones toman vuelo cuando las personas aparentemente viven vidas engañosas y causan un daño descuidado a otros a través de sus acciones sin remordimiento. Pero, ¿qué es el narcisismo? ¿Y es tan profundo? Sí, lo es, y puede conducir a una combinación devastadora de abuso psicológico con un impacto estremecedor en su vida. He experimentado y sobrevivido el abuso narcisista y, a pesar de lo divertidos que son los memes, no fue motivo de risa. El abuso narcisista es una combinación insidiosa de tácticas emocionales y psicológicas destinadas a socavar la identidad de una persona y destruir su autoestima.

Después de descubrir la doble vida bastante libertina de un ex, comencé a ver tranquilamente a un terapeuta. Cuando comencé a hablar con franqueza sobre mis experiencias, me sorprendieron sus reacciones. A menudo me detenía a mitad de una frase con incredulidad y me preguntaba si lo que estaba contando era cierto. Cuando afirmaba la validez de mis historias, él continuaba escribiendo febrilmente en su cuaderno; fue intimidante. Después de nuestra cuarta sesión, declaró explícitamente que, en el mejor de los casos, había sufrido abusos emocionales y, en el peor de los casos, mi vida estaba en peligro. Me presentó dos palabras: Abuso narcisista. Lo crea o no, no tomé en serio su advertencia. Quiero decir, mentir, engañar en serie, manipular y traicionar no eran abusivos; era simplemente tóxico, había racionalizado. El terapeuta debe haber notado mi vacilación a la hora de aceptar su observación y me recomendó un libro.

Avance rápido hasta un suceso bastante cruel y conmovedor con mi ex, y comencé a leer el libro. En palabras de Iyanla Vanzant, mi alma simplemente se abrió. ¡No estaba loco! Estos términos y definiciones saltaron de la página: culpa de la víctima, iluminación con gas, triangulación y monos voladores. Por una vez, no me sentí solo, y finalmente encontré las palabras y la guía para comprender las experiencias alucinantes que había soportado. Según los psicólogos, un trastorno narcisista de la personalidad es un problema de salud mental en el que una persona tiene una visión inflada de sí misma y utiliza a los demás para validar sus delirios. Los psicólogos clasifican las tres A de la oferta narcisista como un deseo interminable de adoración, adulación y atención por parte de sus víctimas.

El abuso narcisista es mayormente oculto y encubierto, se trata de humo, espejos y apariencias externas. Las víctimas están profundamente manipuladas y, a menudo, tienen miedo de hablar debido a las elaboradas mentiras y oscuros secretos que el narcisista ha conjurado a lo largo de su vida. El trauma asociado con la exposición a largo plazo existe en las relaciones románticas, las familias, los lugares de trabajo y las amistades. Cualquier dinámica personal que permita a una persona tener un mayor valor o una posición sobre otra es un juego limpio para una personalidad narcisista. Si alguna vez ha experimentado el tormento y el ciclo del abuso narcisista, sabe que es un camino solitario por recorrer. Un verdadero narcisista no conoce fronteras; su carisma y encanto naturales les permiten tejer complicadas redes de engaños, dejando a sus víctimas sintiéndose aisladas, impotentes y locas.

Estos términos están estrechamente relacionados con el abuso narcisista:

Las 7 etapas del abuso narcisista

Etapa 1: Bombardeo de amor —El narcisista está enamorado de ti, cree que eres perfecto y te colma de amor, afecto y cumplidos. A menudo iban acompañados de obsequios y gestos extravagantes.

Etapa 2: Confianza y dependencia —Tienes un vínculo con ellos y crees que se preocupan por tus mejores intereses. Eres muy confiado y comenzaste a depender de ellos para tu validación, amor y aprobación.

Etapa 3: Comienza la crítica - Posteriormente empezaron a criticarte. Viene en etapas y aumenta gradualmente a medida que se reducen los gestos de amor y los actos de bondad; introducirán comportamientos de control y lo culparán por sus acciones.

Etapa 4: Gaslighting - Necesitan que crea que todo es culpa suya. Tu desconfianza, tus quejas, tu dolor o tus emociones están sobre ti. Todo lo que estás experimentando solo está sucediendo porque ya no eres digno del amor y el afecto iniciales. Si tan solo aprendieras a comportarte correctamente, recuperarían su admiración por ti. A propósito, te harán dudar de tus experiencias y percepciones y reclutarán aliados para fortalecer sus mentiras. Todas estas acciones están destinadas a que aceptes su interpretación de la realidad.

Etapa 5: Se establece el control - Estás en medio de la niebla. Estás constantemente confundido y nunca sabes muy bien cuál es la verdad o en quién o qué creer. Sin embargo, cree que usted es el problema y puede solucionar el comportamiento escandaloso o cruel de su pareja escuchando sus demandas. Estas demandas pueden referirse a su vida laboral, amistades, dinero y más. Cargando al jugador...

Etapa 6: Pérdida de uno mismo —La relación está en una montaña rusa, cambiando entre raras alturas extremas seguidas de bajas de mal humor. Por ejemplo, un escándalo de trampa seguido de un regalo, una propuesta o unas vacaciones extravagantes para recuperar su amor o confianza y volver a comprometerse es algo común. Pero el cambio real es solo superficial. Cuando intentas defenderte, ellos suben la apuesta por la manipulación. Es probable que esté confundido, infeliz; tu autoestima está en la cuneta.

Etapa 7: Descartar —Las paredes se están cerrando y te sientes solo (quizás te hayas distanciado de familiares y amigos). Eres consciente del abuso pero no puedes alejarte. Esta etapa a menudo lleva a que el narcisista lo descarte por una nueva pareja que ya preparó para brindarle el amor y la admiración que ya no puede brindar. No necesitan una pareja que esté al tanto de sus mentiras. Juego terminado.

Términos clave importantes

Vínculo de trauma: La vinculación por trauma se refiere al vínculo de apego creado a través de repetidas experiencias abusivas o traumáticas.

Cambio de culpa: Un comportamiento cuando una persona hace algo incorrecto o inapropiado y luego echa la culpa a otra persona para evitar asumir la responsabilidad de su comportamiento. Los narcisistas suelen utilizar el cambio de culpa para manipular los conflictos porque admitir la culpa no es una opción para ellos.

Triangulación: Esta es una forma de manipulación que una persona usa para controlar las comunicaciones entre personas que pueden desentrañar sus mentiras. Implica utilizar una situación interpersonal de tres personas para su único beneficio para ganar la admiración de ambas partes y generar desconfianza entre los demás. Por lo general, incluye enfrentar a las personas entre sí con el engaño para dividir y conquistar.

Iluminación de gas: Una técnica elaborada e insidiosa de engaño y manipulación psicológica, generalmente practicada por un solo engañador, o encendedor de gas, en una sola víctima durante un período prolongado. Su efecto es socavar gradualmente la confianza de la víctima en su capacidad para distinguir la verdad de la falsedad, lo correcto de lo incorrecto o la realidad de la apariencia, haciéndola así patológicamente dependiente del encendedor de gas en su pensamiento o sentimientos.

A menudo, las víctimas de abuso narcisista se describen como viviendo en una niebla, una existencia desestabilizadora nebulosa que rompe con la realidad. Las relaciones que están constantemente unidas por la confusión, la desconfianza y la traición llevan a la persona receptora a experimentar una disonancia cognitiva. Descrito como el estado de tener pensamientos, creencias o actitudes inconsistentes, especialmente en relación con las decisiones de comportamiento y el cambio de actitud.

Incluso con amplias herramientas para detectar características tóxicas, las mujeres negras, en particular, son vulnerables a los personajes desagradables. Las perspectivas de citas esbeltas se nos refuerzan constantemente junto con estadísticas desalentadoras sobre nuestras tasas de matrimonio, disparidades de ingresos y estándares de belleza que a menudo nos dejan al margen. Este clima nos hace maduros para sentimientos de indignidad. Incluso para las mujeres más seguras de sí mismas, estos factores pueden estallar con un anhelo poco saludable de amor, aceptación y asociación. Agregue el manto del estereotipo de Mujer Negra Fuerte, y nos encontramos en un torbellino de circunstancias desafortunadas que nos llevan a la niebla.

Después de una pelea con una relación abusiva o tóxica, comenzar de nuevo viene con dolor, confusión y dudas. Estas relaciones a menudo tienen rasgos similares a las adicciones con el constante empuje y atracción de la invalidación y el refuerzo intermitente, junto con profundos sentimientos de arrepentimiento y vergüenza. Incluso la rumia continua sobre los buenos tiempos y cómo te sentiste en los momentos álgidos de la relación puede agobiarte. Esos recuerdos a menudo desencadenan la necesidad de la aprobación y validación del abusador, y perderlos puede ser desestabilizador. Es de suma importancia comprender que el abuso es traumatizante y que la curación llevará tiempo. El proceso de recuperación es una rueda lenta y agitada.

Si está perdido o conoce a alguien en la oscuridad, estos consejos pueden ayudarlo a dar los primeros pasos hacia la recuperación.

  • Prepárese para las emociones complicadas: Las rupturas por sí solas son difíciles y vienen con una gran cantidad de emociones. Salir después del abuso narcisista puede convertirse en angustia emocional y trastorno de estrés postraumático (TEPT). Las personas tóxicas tienen un don especial para causar caos e infligir dolor mientras te hacen creer su verdad retorcida sobre quién eres.
  • Reconozca lo que le sucedió: No, no estás loco. Ocurrió. Deja ir las excusas y la culpa que puedas asociar con la forma en que terminaste en esa situación. Deja de poner excusas por el comportamiento de una persona. La negación es una herramienta poderosa que puede protegerlo, pero le impedirá la aceptación radical que necesitará para sanar.
  • Establezca límites, no se doble ni se rompa: Los profesionales de la salud mental a menudo presionan para que no se tenga contacto con una expareja después de una relación abusiva. Es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente si tienes hijos o tienes negocios con tu ex. Si ese es el caso, asegúrese de defenderse y defender la verdad en cada interacción. Mereces ser respetado y debes crear una distancia que respete tus límites.
  • ¡Déjalo salir!: Use su voz y diga su verdad a quienes se preocupan por usted. Encontrará consuelo en la comodidad de los demás. Un buen terapeuta especializado en abuso narcisista o trauma emocional puede ayudarlo a procesar sus pensamientos. Aún así, primero debe poseerlos y ganar la confianza para hablar sobre sus experiencias.
  • Perdónate: En lugar de culparte a ti mismo, ofrécele un poco de compasión a tu alma. Usted no tiene la culpa de su comportamiento y no debe castigarse a sí mismo por sus respuestas al trauma o por caer en la manipulación o las falsedades. No puedes cambiar el pasado, pero puedes aprender de él y exigir respeto en el futuro.
  • Reclame su identidad: ¡Eres un rudo! Un tema constante entre las víctimas de los narcisistas es su poder y potencial ilimitado. Lo que sea que le hayan robado en su relación, ya sea su autoestima, su carrera o su libertad financiera, puede comenzar de nuevo y reconstruirlo. Reutilice la energía que derramó en el trauma en salidas saludables, y lo verá florecer.

Carisma Deberry es el autor o Run Sis: una guía para sobrevivientes para escapar del abuso narcisista

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